Mira, tengo una idea mejor. Vas en coche. Como no pillarás aparcamiento, lo pones atravesado en la Carretera d'Espanya, no importa el número. Así bloqueas todo el tráfico de Andorra. De esa manera, Andorra se queda desabastecida de productos y de turistas por el flanco sur. A los franceses les dices que el que pase a Andorra tendrá que ver la peli de Los Dalton obligatoriamente. Heridos en lo más profundo de su chauvinismo patrio, ningún francés querrá manchar su vida viendo esa película. Así pues, acabas de aislar Andorra del resto del mundo (bueno, es cierto, faltaría el puerto donde ancla la famosa Armada Andorrana).
Ahora sólo te hace falta entrar en la sede del gobierno andorrano armado de tres pares de cajas de quesos del sombrero de copa. Con eso acabas de quitar la base alimentaria del pueblo andorrano -recordemos que no pueden importar ni exportar nada puesto que están aislados de España y Francia-. Te asomas al balcón y les gritas que la economía andorrana está al borde del colapso. Que sólo quitarás tu coche de enmedio de la carretera si te dan unodostres...pon55 números del tomo andorrano de Superlópez. Bueno, pon 56, que será uno con fallos de edición, páginas repetidas o faltantes para que Kaximpo tenga dos. 56 tebeos y una avioneta. No sé para qué pero tú pide una avioneta que no sea antiincendios que no llevan suficiente agua y para entonces tendrás sed.
Albert Pintat Santolària, mandamás de Andorra, intentará negociar. No en vano ocupas la sede del Gobierno, es decir, su lugar de trabajo, es decir, el lugar, donde archiva documentos importantísimos como pueden ser los records que se ha hecho al Tetris (sí, el tío sigue jugando al Tetris y en una versión de 1995). Además, allí tiene parte del tabaco incautado de contrabando que se vendía en Andorra. Ahora ya no se vende... eso dice él.
Para entonces, ya habrá aparecido algún delegado de los Copríncipes de Andorra, del Chirac (le preguntas por lo que va a votar en la Constitución Europea, y le pides que lea al respecto lo documentado en OjodePez; de hecho, eso formará parte de la negociación). En realidad, al Copríncipe francés lo tienes ganado porque le cederás hacer una comunicación institucional en rueda de prensa en francés diciendo que Los Dalton no es una película tan mala, ni Iznogoud tampoco. Tanto Chirac como tú sabéis que eso lo único que hace es darle mala fama a ambas películas, una mala fama que se merecen y que así la próxima vez se lo pensarán dos veces antes de hacer un bodrio. "Vive Goscinni!" y Vive l'Union Europenne" pueden ser dos puntos a tu favor, si prometes decirlos -y los dices- en la rueda de prensa posterior.
Al Copríncep catalán, el Obispo de la Seu d'Urgell, lo tienes ganado de manera aún más fácil. Le dices que traiga queso Cadí para alimentar a la población andorrana. De esa manera habrás cambiado sobremanera la economía andorrana, eliminando un queso holandés por uno catalán. El queso holandés me lo traes a mí. Gracias.
A Albert Pintat Santolària (o quien esté al frente del gobierno andorrano le prometes no difundir sus récords con el Tetris. Ni los de su predecesor, Marc Forné. Además le haces hincapié en que las historietas de Superlópez suelen llevar un mensaje antitabaco y antidrogas. Inmediatamente, el Ministre d'Economia ,Sr. Joel Font Coma, tomará dos acciones: una, que te lleves 55 o 500 álbumes en silencio y otra que tal vez no se lleve a cabo es la de intentará que jamás se vuelva a invitar a Jan a La Massana -resulta que el ministro de Economía había sido miembro del Comú de La Massana- .
La necesaria rueda de prensa te obliga a decir que el gobierno andorrano tiene un gran talante. Con eso acabas de desmovilizar el operativo policial que el Gobierno español iba a lanzar contra ti en cuanto pasaras la frontera. El Zapatero oye la palabra "talante" y se queda quieto, como los perros pastores de ovejas (si ves ovejas por el Pirineo, haz fotos y las pones en el foro). Si haces referencia a los vínculos culturales, cada uno desde su independencia y tal, el gobierno catalán no enviará a los mossos d'esquadra a que te hagan controles de alcoholemia cada 300 metros.
Te falta que te llenen el coche de gasofa y p'atrás. Te da tiempo a recorrer Andorra porque, como todo el mundo sabe, "¿Andorra? ¡Pero si Andorra es una calle!"
Queda un fleco y son los problemas que vas a tener con el gobierno del Reino de los Países Bajos, que nosotros conocemos como Holanda. Dada la propaganda negativa que se ha hecho de su queso, aunque se trate de falsificaciones, les puede afectar negativamente en lo económico. Lo que puedes decir es que retirarás todas las acusaciones e incluso aceptarás comerte un queso de bola entero ante las cámaras de la televisión holandesa por satéliten en la NTS -televisión pública holandesa- o por dónde quieran. Ese evento se retransmiría por el sistema de
http://www.eurovision.net/about/profile.php Eurovisión. Tengamos en cuenta que la NTS es uno de las televisiones públicas fundadoras del sistema de Eurovisión y la utilización de un escándalo es uno de los mejores sistemas para conmemorar los 50 años de Eurovisión.
En realidad, se trata del 50º Aniversario del festival de la canción de Eurovisión pero, tranqui, que todo está previsto: tienes que conseguir aparecer con Marian de Wal, representante andorrana de Eurovisión 2005. Iba a proponer a Marta Roura (representante del 2004) pero es que la primera "va néixer el 21-1-1970 a Vianen (Holanda), un petit poblet prop d'Utrech". El factor holandés puede ser relevante. Es una manera de volver a unir Andorra y Holanda, cosa que a ti ni te va ni te viene... Si de paso se crea un escándalo en el que salgáis involucrados, te acabo de solucionar la vida permitiéndote vivir de Salsarosa en salsarosa y saltar de Dondestascorazón a cualquier otro programa. "Sólo somos amigos" y todo eso. (¿Has leído "La Gran Superproducción"? Allí te explica todo lo que tienes que hacer). Gracias a Superlópez y a Andorra ya mi modesta idea puedes estar a punto de vivir sin trabajar y cobrando una pasta larga! No hace falta que me des las gracias, omen666.
Creo que no me olvido ningún cabo suelto. A disfrutar de tu nueva vida. Te vuelvo a recordar: un tebeo para mí y los quesos de bola también.